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lunes, 31 de diciembre de 2012

Nueva comedia

Pipi-Pues mire usted, la verdad, yo me alegrara de saber hacer, así, algunas cosas...

Don Antonio -¿Cómo?

Pipi- Así, de versos... ¡Me gustan tanto los versos!

Don Antonio- ¡Oh!, los buenos versos son muy estimables; pero hoy dia son tan pocos los que saben hacerlos; tan pocos, tan pocos.

Pipi- No, pues los de arriba bien se conoce que son del arte.¡Válgame Dios, cuántos han echado por aquella boca! Hasta la mujeres.

Don Antonio-¡Oiga! ¿También las señoras decían coplillas?

Pipi- ¡Vaya! Allí hay una doña Agustina, que es mujer del autor de la comedia... ¡Qué! Si usted viera... Unas décimas componia de repente...No es así la otra, que en toda la mesa no ha hecho más que retozar con aquel don Hermógenes, y tirarle miguitas de pan al peluquin.

Don Antonio- ¿Don Hermógenes está arriba? ¡Gran pedantón!

Pipi- Pues con ése se ha estado jugando; y cuando la decían: "Mariquita, una copla, vaya una copla", se hacía la vergonzosa; y por más que la estuvieron azuzando haber si rompía, nada. Empezó una décima, y no la pudo acabar porque decía que no encontraba el consonante; pero doña Agustina, su cuñada... ¡Oh!, aquella sí. Mire usted lo que es... ya se ve, teniendo vena.

Don Antonio- Seguramente. ¿Y quién es ese que cantaba poco ha, y daba aquellos gritos tan descompasados?
Pipi- ¡Oh! Ese es don Serapio.

Don Antonio- Pero ¿Qué es? ¿Qué ocupacion tiene?

Pipi- Él es... Mire usted. A él le llaman don Serapio.

Heroes - David Bowie - En vivo - Subtitulado Castellano


Dead Kennedys - Kill The Poor


Heroes Del Silencio - Parasiempre


domingo, 30 de diciembre de 2012

Journey-Dont Stop Believing


La Semana Más Larga 90 - 05 - Entrevista con Javier Sierra


Entrevista a Javier Sierra [Buenafuente - 22/03/2011]


Los Peyotes - Pasemos la noche juntos - Bam Bam Films


The Rolling Stones - Let's Spend the Night Together (subtitulado)


leeeee

«Encontrar otro mundo —dice— no es únicamente un hecho imaginario. Puede ocurrirles a los hombres. Y también a los animales. A veces las fronteras se desli­zan o se confunden: basta con estar allí en aquel mo­mento. Yo presencié cómo le ocurría esto a un cuervo. Este cuervo es vecino mío. Jamás le he hecho el menor daño, pero tiene buen cuidado en mantenerse en la copa de los árboles, volar alto y evitar la Humanidad. Su mundo empieza donde se detiene mi débil vista. Ahora bien, una mañana, nuestros campos se hallaban sumidos en una niebla extraordinariamente espesa, y yo caminaba a tientas hacia la estación. Bruscamente, aparecieron a la altura de mis ojos dos alas negras y enormes, precedidas de un pico gigantesco, y todo se alejó como una exhalación y con un grito de terror como espero no volver a oír otro en mi vida. Este grito me obsesionó toda la tarde. Llegué hasta el punto de mirarme al espejo, preguntándome qué habría en mí de espantoso...

aburrio


Feliz navidad y prospero año nuevo


iluminaos


Libros prohibidos

Sin embargo, yo me ahogaba en mi cerrado pensa­miento. Ante aquel hombre me sentía a veces como un pequeño intelectual árido y friolero, y deseaba pensar como él, respirar tan ampliamente como él. Por las no­ches, en un rincón de su taller, forzaba yo la controver­sia, la provocaba, deseando sordamente que me con­fundiera y me hiciese cambiar. Pero, gracias a la fatiga, se indignaba contra mí, contra el destino que le había dado una gran idea y le había negado los medios de transmitirla a este hijo rebelde, y nos separábamos en­colerizados y doloridos. Yo volvía a mis meditaciones y a mis libros desesperados. Él se inclinaba sobre las telas y cogía de nuevo la aguja, bajo la lámpara desnuda que teñía de amarillo sus cabellos. Desde mi cama-jaula, le oía resoplar y gruñir durante largo rato. Después, de pronto, se ponía a silbar entre dientes, suavemente, los primeros compases de la Oda a la Alegría, de la No­vena Sinfonía de Beethoven, para decirme desde lejos que el amor siempre vuelve al encuentro de los suyos. Ahora pienso en él casi todas las noches, a la hora de nuestras antiguas disputas. Y oigo aquel resoplido, aquel gruñido que terminaba en cántico, aquel sublime vendaval desvanecido. ¡Doce años hace que murió! Y yo voy a cumplir cua­renta. Si le hubiese comprendido cuando vivía, habría dirigido con más destreza mi inteligencia y mi corazón.
No he cesado de buscar. Ahora me acerco a él, después de no pocas búsquedas, a menudo agotadoras y de peli­grosos vagabundeos. Habría podido, mucho antes, conciliar la afición a la vida interior y el amor al mundo en movimiento. Habría podido tender más pronto, y acaso con mayor eficacia, cuando mis fuerzas estaban intactas, un puente entre la mística y el espíritu moder­no. Habría podido sentirme a la vez religioso y solida­rio del gran impulso de la Historia. Habría podido te­ner más pronto fe, caridad y esperanza.
En cinco años de estudio y de reflexiones, en el cur­so de los cuales nuestros dos espíritus, bastante diferentes, se sintieron constantemente felices de hallarse juntos, creo que descubrimos un punto de vista nuevo y rico en posibilidades. Es lo mismo que hicieron, a su manera, los surrealistas de hace treinta años. Pero, a diferencia de ellos, nosotros no hemos ido a rebuscar del lado del sueño y de la infraconciencia, sino en el otro extremo: del lado de la ultraconciencia y de la vigilia superior. Hemos bautizado así la escuela que hemos creado: escuela del realismo fantástico. No debe verse en ella la menor afición a lo insólito, al exotismo inte­lectual, a lo barroco, ni a lo pintoresco. «El viajero cayó muerto, herido por lo pintoresco», dice Max Jacob. No buscamos el extrañamiento. No investigamos los leja­nos suburbios de la realidad; por el contrario, tratamos de instalarnos en el centro. Pensamos que la inteligen­cia, por poco agudizada que esté, descubre lo fantástico en el corazón mismo de la realidad. Algo fantástico que no invita a la evasión, sino, por el contrario, a una más profunda adhesión.
Si los literatos y los artistas van a buscar lo fantásti­co fuera de la realidad, entre las nubes, es por falta de imaginación. Y sólo traen de allí un subproducto. Lo fantástico, como otras materias preciosas, tiene que ser arrancado de las entrañas de la Tierra, de la realidad. La verdadera imaginación es algo completamente distinto de la huida hacia lo irreal. «Ninguna facultad del espíri­tu se hunde tanto ni profundiza tanto como la imaginación: ésta es la gran buceadora.»
Generalmente se define lo fantástico como una vio­lación de las leyes naturales, como la aparición de lo imposible. En nuestra opinión, no es nada de esto. Lo fantástico es una manifestación de las leyes naturales, un efecto del contacto con la realidad cuando ésta se percibe directamente y no filtrada por el sueño intelectual, por los hábitos, por los prejuicios, por los confor­mismos.

Seducción

"No olvidemos que, si hacemos caso a la etimología, seducción quiere decir engaño y es un término procedente del lenguaje militar. En efecto, se trata de atraer a alguien, envolverle y, de alguna manera, vencerle. De ahí que en la seducción humana se oculten los defectos, se amplíen o exageren las que uno cree virtudes y, sobre todo, se proyecte la mejor imagen posible de uno mismo. Esto es decisivo. Se teme el deterioro de la imagen que se pueda ofrecer como se teme una tormenta. Lo que la otra o el otro piensen de uno se convierte en el criterio supremo, en la norma de conducta."
Javier Sádaba

Azucar

Biotecnología

En los últimos tiempos se ha producido un espectacular avance en el campo de la reprogramación celular y la reparación de tejidos. La mayoría de estas aplicaciones están encaminadas hacia el uso en medicina, pero al menos una empresa se ha dado cuenta del potencial de esta tecnología en la industria alimentaria. 



El salmón transgénico de rápido crecimiento
Genhome Ltd es una compañía de Palo Alto en California, fundada por investigadores Genéticos del National Institute of Genomics for the future, que han creado las dos primeras razas transgénicas de animales domésticos que además de ser unas encantadoras mascotas que hacen las delicias de los niños, proveen de alimentos a los hogares.

Sus dos primeros productos son: Swimp FAS o gambas para el aperitivo dominical. Estas gambas se proveen en estado de larvas y han sido creadas mediante la inclusión de un gen de lagartija común de California en gambas de la especie Red Cherry, las más comunes en cría intensiva en cautividad.

El éxito de estas radica en que una vez que adquieren el tamaño necesario al llegar a la edad adulta, después de tres semanas y media en una pecera de agua salada a temperatura controlada, pueden ser sacadas del agua y se les puede cortar la cola. Una vez hecho esto se devuelven al acuario y las colas vuelven a crecer en el plazo de dos semanas, así si puedes tener un par de docenas de colas de gambas aptas para el consumo. La empresa provee un kit con las larvas de gamba, la pecera y un alimento especial que contiene los suplementos necesarios para favorecer la regeneración. Imagínate, gambas frescas en tu parrilla cada domingo! y directamente del acuario. Esta revolución en el aperitivo o ensaladilla dominical está pensada para hacer las delicias de los invitados y además los niños podrán ver como poco a poco se va regenerando la cola de estas gambas.


Swimp FAS: Del acuario a la plancha y otra vez al acuario
Otro de los productos que está mas cercano a ser comercializado es el Jamón intercambiable con la cría de un cerdo de la raza vietnamita. Esta raza es conocida por su buen carácter y su afición a la tranquila vida familiar. De hecho fue popularizada como mascota por George Clooney, a cuyo cerdito Max se refería frecuentemente en sus ruedas de prensa. En homenaje a esta famosa mascota la variedad ha sido bautizada como cerdito Maxham. Los investigadores de Genhome Ltd. han incluido en su genoma el mismo gen de la lagartija californiana capaz de reprogramar los tejidos dañados y devolverles la totipotencia, es decir, su capacidad de desarrollarse después de una lesión o amputación. Este agradable cochinillo no tendrá que ser sacrificado para degustar su jamón o paletilla! Un limpio corte con escalpelo (suministrado en el kit), dejará libre una o dos patas traseras y una o dos paletillas delanteras. La empresa provee también de instrucciones para su secado al aire (jamón serrano), cocido (lacón) o secado a la sal (jamón de Parma). Esto te permitirá, una vez que el cerdito sea adulto, tener jamón durante todo el año, a la vez que mantiene en casa una simpática mascota, eso sí cojita, pero sus pequeños podrán disfrutar de como crecen sus miembros y se desarrollan sus extremidades. Los cuartos delanteros o traseros se recuperan por la autorréplica que proporciona el gen de la lagartija, en el plazo de tres meses, es decir que puede cortar en tres meses dos patas y dos paletillas, doce semanas, a pieza cada dos semanas y  además tendrá un animal que no molesta mucho en casa, pues sus limitados movimientos, al no tener normalmente mas que un sólo miembro disponible y por pocos días, pues en cuanto ya se ha recuperado pueden volver a cortarlo, hacen que sea un animalito perfecto para acompañarle tranquilamente en casa.


Max (Izda.), el cerdo de George Clooney (dcha.):
en su honor se ha bautizado al cerdo transgénico autoregenerativo
La compañía tiene previsto suministrar un completo manual de instrucciones e incluso organizar cursillos y reuniones al más puro estilo Tupperware. Pero Genhome tiene más proyectos en cartera. Sigue investigando para satisfacer las demandas de los hogares y están trabajando en un proyecto secreto destinado a ser una revolución en las cocinas, y que mira de frente al futuro de la alimentación con lo que supondrá para el medio ambiente y la vida salvaje. Parece que la hamburguesa de ternera proveniente de cultivos de células madre, apta para cocinarse en el microondas es lo siguiente.

¿Serán capaces de conseguirlo como han hecho con las gambas o los cerditos vietnamitas? la respuesta la tendremos muy pronto si las autoridades de la FDA Americana permiten seguir con estos experimentos. El precio previsto de salida es imbatible, 49.99$ por cada docena de gambas, más 199$ por el kit completo de acuario de ambiente controlado, así como 1,99$ por cada saco de media libra de alimento para gambas. El precio del cerdito vietnamita Maxham es de 249$ por pieza e incluye escalpelo, bisturí y anestesia por un año. En España de momento la única forma será conseguirlo por internet.

Me parece una gran ejemplo de como la biotecnología está revolucionando el campo de la alimentación y un avance que en unos años veremos en los hogares europeos.

Y de este y de otros temas similares hablaremos el próximo 23 de enero en Alimentación con Ciencia, un evento de El Ser Creativo en el marco de Madrid Fusión, que se celebrará en el IFEMA de Madrid.

Mozart - Requiem


Requiem æternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis


 Última obra de Mozart, compuesta en su lecho de muerte. El Introitus se interpretó algunos días después de la muerte de su autor, en un concierto celebrado en su memoria. El réquiem completo se ha interpretado en los funerales de los compositores Ludwig van Beethoven y Fryderyk Chopin, y en el de Napoleón Bonaparte.


La Naranja Mecanica Beethoven


Esto ya no es lo que era



La creación


Cómo vivir la vida

No hace el plan a la vida, sino que esta lo traza viviendo. No te empeñes en regular tu acción por tu pensamiento; deja más bien que aquella te forme, informe, deforme y transforme este. Vas saliendo de ti mismo, revelándote a ti propio; tu acabada personalidad está al fin y no al principio de tu vida; solo con la muerte se te completa y corona. El hombre de hoy no es el de ayer ni el de mañana, y así como cambias, deja que cambie el ideal que de ti propio te forjes. Tu vida es ante tu propia conciencia la revelación continua, en el tiempo, de tu eternidad, el desarrollo de tu símbolo; vas descubriéndote conforme obras. Avanza, pues, en las honduras de tu espíritu, y descubrirás cada día nuevos horizontes, tierras vírgenes, ríos de inmaculada pureza, cielos antes no vistos, estrellas nuevas y nuevas constelaciones. Cuando la vida es honda, es poema de ritmo continuo y ondulante. No encadenes tu fondo eterno, que en el tiempo se desenvuelve, a fugitivos reflejos de él. Vive al día, en las olas del tiempo, pero asentado sobre tu roca viva, dentro del mar de la eternidad; al día en la eternidad, es como debes vivir.

Miguel de Unamuno, ¡Adentro!

sábado, 29 de diciembre de 2012

Los goonies barriobajeros luchan contra alienigenas


TONI CANTÓ EN VISTALEGRE 03-04-2011


12 propuestas para sacar a España de la crisis económica y política

http://www.cadavotovale.es/europa_federal.html

Mensajes subliminales: la leyenda continúa

 Es una de esas cosas que “todo mundo sabe”, pero sin saber que fue uno de los grandes bulos que han afectado a la psicología.


Cualquiera puede decirle a usted que hay “mensajes subliminales” que pueden influir en nosotros de manera estremecedoramente efectiva y profunda. “Subliminal” quiere decir “por debajo del umbral” de la percepción, es decir, son estímulos que nos pueden afectar sin que seamos conscientes siquiera de su existencia. Esta sola definición evoca niveles de control mental propios de “Un mundo feliz” de Aldous Huxley o “Mil novecientos ochenta y cuatro” de George Orwell.

Y sin embargo, nadie lo ha podido demostrar.

La idea de los mensajes subliminales nació en 1957 cuando un investigador de mercados llamado James Vicary afirmó haber realizado un experimento con resultados asombrosos e incluso preocupantes. Según su descripción, instaló durante seis semanas, en un cine de Ft. Lee, Nueva Jersey una máquina llamada “taquitoscopio” capaz de disparar mensajes que sólo estaban en pantalla 1/3000 de segundo. Durante la proyección de la película “Picnic” (de la que nadie se acuerda), la máquina disparaba cada cinco segundos dos frases sencillas: "Tome Coca-Cola" y "¿Tiene hambre? Coma palomitas de maíz".

Vicary afirmó consiguió un aumento de 18.1% en las ventas de Coca-Cola y de un asombroso 57.8% en las de palomitas de maíz.

Para los publicistas y mercadólogos, las implicaciones eran maravillosas: podían hacer que la gente comprara sin convencerlos, mostrarles imágenes agradables, mensajes persuasivos, testimoniales de personalidades famosas o situaciones sexuales. Con sólo disparar una frase y sin que el público se diera cuenta, alguna parte de su cerebro percibiría la frase, la entendería y luego obligaría al resto del cerebro a obedecer la orden como un zombie vudú de pelicula serie B.

James Vicary inventó la frase “publicidad subliminal”, de la que se declaró inventor y dominador, y procedió a ofrecer sus servicios a sus clientes.

Ese mismo año apareció el libro “The hidden persuaders” (Los persuasores ocultos) del periodista Vance Packard, que emprendía una profunda crítica de los estudios motivacionales que empezaban a utilizarse en publicidad y diseño de productos, pero con una visión siniestra y paranoica, advirtiendo de los riesgos que implicaba que estas técnicas (hoy bien conocidas) se usaran también en política y suponiéndoles demasiada efectividad.

Para el público, las implicaciones de las historias de Vicary y el libro de Packard indicaban una manipulación atroz que podía dejar a la humanidad sin libertad alguna. El periodista Norman Cousins, se apresuró a pedir la prohibición de la publicidad subliminal por violentar los espacios “más profundos y privados de la mente humana”.

La Comisión Federal de Comunicaciones de los Estados Unidos se apresuró a prohibir la “publicidad subliminal” so pena de retirar la licencia a cualquier televisora que la usara. Sobrevinieron también prohibiciones den Gran Bretaña y Australia.

El experimento de Vicary, sin embargo, no apareció en ninguna revista científica con las características que se le exigen a todos los estudios: metodología, detalles del desarrollo, tratamiento estadístico válido de los resultados y toda la cocina con su proceso de obtención de resultados que es la esencia de un artículo científico. Psicólogos y organismos como la Comisión Federal de Comunicaciones dudaron desde el principio y pidieron algo básico: la replicación del estudio. Vicary emprendió demostraciones informales de su máquina, pero o tenía problemas técnicos o simplemente no lograba resultados como los originalmente reportados.

Pasado más de un año desde que el mundo se enteró del experimento de la Coca-Cola y las palomitas como invasión de nuestras más profundas motivaciones, el doctor Henry Link, psicólogo experimental, desafió a James Vicary a hacer una réplica del experimento bajo condiciones controladas y supervisado por investigadores independientes. Vicary no pudo negarse. ¿El resultado? Ninguno. Los estímulos subliminales no afectaban la conducta de la gente.

Llegó 1962 y James Vicary confesó al fin, en una entrevista con la revista Advertising Age que el estudio había sido inventado para aumentar la clientela de su mengueante negocio. Vamos, que había mentido como un publicista.

Desde entonces, diversos experimentos diseñados con rigor científico han podido demostrar que, si bien puede existir cierta “percepción subliminal” (es decir, parte de nuestro cerebro puede registrar estímulos que no percibimos conscientemente), no hay indicios de que exista la “persuasión subliminal”, la capacidad de los estímulos subliminales de movernos a la acción, y menos aún derrotando nuestra voluntad y volviéndonos autómatas como temían Packard y Cousins.

Lo que resulta verdaderamente asombroso es que, pese a todos estos hechos y datos, los medios de comunicación, la percepción popular e incluso algunas instituciones de enseñanza mantengan viva la leyenda urbana de la “publicidad subliminal” como una vía rápida a nuestras emociones y convicciones. Parecería que la historia es demasiado buena para no ser cierta.

El profesor de psicología de la Universidad de California Anthony R. Pratkanis, experto en la influencia de la sociedad sobre nuestras actitudes, creencias y comportamiento, considera que la creencia en lo “subliminal” como una fuerza poderosa se remonta a la creencia en el “magnetismo animal” de Mesmer y las experiencias de la hipnosis que le siguieron.

Pratkanis observa cómo se ha desarrollado la creencia en la persuasión subliminal para adoptar aspectos cada vez más místicos, como la creencia en que podemos aprender mientras dormimos o escuchando cintas con “mensajes subliminales”, la creencia (común en la subcultura de la conspiranoia) de que la publicidad está llena de tales mensajes e incluso la idea de que se pueden insertar mensajes malévolos grabados al revés en la música, y nuestros cerebros pueden percibirlos, invertirlos, entenderlos y actuar de acuerdo a ellos aunque no queramos.

En distintos experimentos realizados por Patkanis, ninguna de las cintas de “motivación subliminal” que son una floreciente industria tuvo ningún efecto en los sujetos experimentales. Lo cual sigue sin bastar para que nos deshagamos de esta atractiva, atemorizante y curiosa leyenda urbana.

http://xoccam.blogspot.com.es/2012/03/mensajes-subliminales-la-leyenda.html

Cómo convertirse en charlatán

En estos tiempos austeros y difíciles, debe ser mi obligación, creo, alertar a mis conciudadanos a una posible fuente de ingresos adicionales a la cual se puede enchufar prácticamente cualquier persona: convertirse en un charlatán, y lo más probable es que sus dificultades económicas se conviertan en asunto del pasado. Para lograr este objetivo, yo (con una posición claramente irónica) sugiero una aproximación paso a paso bastante sencilla.

1. Encuentre una terapia atractiva y déle un nombre fantástico
¿Dije "sencilla"? Bueno, el primer paso no es tan fácil, después de todo. Resulta que la mayoría de las ideas realmente delirantes ya están ocupadas: velas en las orejas, homeopatía, masajes del aura, sanación energética, orinoterapia, quiropráctica, etc. Como verdadero charlatán, usted quiere su propia charlatanería. Así que tendrá que pensar en un nuevo concepto.

Algo verdaderamente descabellado sería ideal, como afirmar que la oreja es un mapa del cuerpo humano que le permite tratar todas las enfermedades haciendo algo curioso en áreas específicas de la oreja... huy, este territorio ya está ocupado por la brigada de la auriculoacupuntura. ¿Qué tal de postular que uno tiene poderes sobrenaturales que le permiten enviar "energía curativa" a los cuerpos de los pacientes para que puedan repararse a sí mismos? Tampoco sirve; los curanderos reiki le pueden acusar de plagio.

Pero usted entiende la idea esencial, estoy seguro, y podrá inventar algo. Cuando lo haga, déle un nombre memorable, el nombre puede llevar a su nueva empresa al triunfo o al fracaso.
2. Invente una historia fascinante
Habiendo identificado su tratamiento y darle un nombre fantástico, ahora necesita una buena historia para explicar cómo surgió todo. Esta tarea no es tan difícil e incluso puede ser divertida. Puede pensar en algo conmovedor como que con su intervención curó a su hermana pequeña moribunda a los 6 años de edad o que recibió la inspiración en sus sueños de una vieja tía que acababa de morir, o tal vez desea crear alguna conexión religiosa (¿alguna vez ha visitado Lourdes?). No hay límites a su imaginación, sólo asegúrese de que la historia sea apasionante: un día podrían hacer una película con ella.
3. Añada un poco de pseudociencia
Puede gustarle o no, pero vivimos en una época en la que no podemos excluir completamente a la ciencia de nuestras consideraciones. Como mínimo, recomiendo un poco de terminología con aspecto de ciencia. Como usted no quiere que lo descubran, elija algo que sólo unos pocos expertos entienden: la física cuántica, el entrelazamiento, la teoría del caos y la nanotecnología son todas excelentes opciones.

También puede dar un aspecto más convincente hacer alusión a la idea de que los mejores científicos adoran sus conceptos o que hay equipos enteros de universidades en lugares distantes que están trabajando para conocer los mecanismos subyacentes, o que el comité del Premio Nobel ha sido recientemente alertado, etc. Si le es posible, añada un poco de alta tecnología a su nueva invención, algún aparato nuevo y brillante con luces que destellen y pantallas digitales podría ser lo que necesita. El aparato puede estar por lo demás vacío... siempre y cuando tenga un aspecto impresionante, todo está bien.
4. No olvide una dosis de sabiduría antigua
Con toda esta ciencia (perdón, pseudociencia), no debe olvidar permanecer firmemente arraigado en la tradición. Su tratamiento debe estar basado en una sabiduría antigua que ha redescubrierto, modificado y perfeccionado. Recomiendo mencionar que algunas de las culturas más antiguas del planeta ya han sido conscientes de los pilares fundamentales sobre los que se sostiene actualmente su invento. Cualquier cosa que sea tan antigua ha pasado la prueba del tiempo, es decir, que su tratamiento es eficaz y seguro.
5. Afirme tener una panacea
Para maximizar sus ingresos, le conviene tener tantos clientes como sea posible. Por tanto, no sería inteligengte centrar sus esfuerzos en sólo una o dos afecciones. Comercialmente, es mucho mejor afirmar sin lugar a dudas que su tratamiento es una curación para todo, una panacea. No se preocupe de que tal afirmación sea inverosímil. En el ámbito de la charlatanería, ser extravagante es un comportamiento perfectamente aceptable, incluso común.
6. Lidiar con el "problema de la evidencia" y los desagradables escépticos
Es deprimente, lo sé, pero incluso el charlatán más excepcionalmente dotado acabará atrayendo a los dubitativos. Los escépticos tarde o temprano le pedirán pruebas; de hecho, están obsesionados por ellas. Pero no se asuste, esto no es en modo alguno tan amenazador como parece. La solución obvia es proporcionar testimonio tras testimonio.

Necesita un sitio web donde los clientes satisfechos informen de historias impresionantes sobre cómo su tratamiento les salvó la vida. En caso de que no conzca a ningún cliente así, invénteselos; en el reino de la charlatanería hay una antigua tradición consagrada de escribir sus propios testimonios. ¡Nadie podrá darse cuenta!
7. Demuestre que domina el arte de hacer trampa con las estadísticas
Algunos de los escépticos pueden no sentirse impresionados y, cuando empiecen a criticar su "evidencia", es posible que tenga que hacer un esfuerzo adicional. Ofrecer estadísticas es una excelente manera de mantenerlos a raya, al menos por un tiempo. El consenso general entre los charlatanes es que alrededor del 70% de sus pacientes experimentan un notable beneficio con cualquier placebo que se les arroje. Así que mi consejo es que lo mejore un poco y cite una serie de casos de por lo menos 5000 pacientes, de los cuales el 76,5% mostró mejoras significativas.

¿Qué? ¿No tiene una serie de casos así? ¡No seas tonto, sea creativo!
8. Gane puntos con la Grandes Farmacéuticas
Usted debe de estar consciente de quiénes son (serán) sus (futuros) clientes: son ricos, tuvieron una educación decente (evidentemente sin mucho éxito) y son de mediana edad, crédulos y profundamente alternativos. ¡Piense en el Príncipe Carlos! Una vez que haya empatizado con esta mentalidad, es obvio que se puede conectar de forma rentable con el complejo de persecución que ronda a estas personas.

Una forma sencilla de lograr esto es afirmar que las Grandes Farmacéuticas se han enterado de su innovación, están claramente aterrados ante la posibilidad de perder millones y, por tanto, están haciendo todo lo que pueden por suprimirla. Esto no sólo le dará credibilidad callejera con los lunáticos marginales de la sociedad, sino que también proporciona una explicación perfecta por la cual su revolucionario descubrimiento no se ha publicado en los principales journals médicos: los editores están todos en el bolsillo de las grandes farmacéuticas, de Por supuesto.
9. Pida dinero, mucho dinero
He dejado lo más importante para el final. Recuerde: ¡su objetivo es hacerse rico! Por lo tanto, cobre tarifas elevadas, incluso los extravagantemente elevadas. Si su tratamiento es un producto que puede vender (por ejemplo, a través de Internet, para escapar de los reguladores), véndalo muy caro, si se trata de una terapia manual, cobre fuertes tarifas por la consulta y reclame la exclusividad, si se trata de una técnica que se puede enseñar, empiece a capacitar a otros terapeutas cobrándoles grandes sumas y pida un porcentaje de franquicia de sus ganancias futuras.

Cobrar en exceso es su mejor oportunidad de hacerse famoso... o ¿alguna vez ha oído hablar de un charlatán que sea famoso por tener un precio razonable? También le librará de la gentuza a la que no quiere ver en su consultorio. ¡La gente pobre incluso podría estar enferma! No, usted no los quiere... usted desea a los "ricos sanos y muy preocupado" que pueden darse el lujo de ver a un médico de verdad si las cosas salieran mal. Pero lo más importante, las tarifas elevadas le harán mucho bien a su cuenta bancaria.


Ahora está listo. Sin embargo, para evitar que se tropiece con el primer obstáculo, aquí tiene algunas respuestas útiles a las preguntas que inevitablemente va a recibir de los escépticos, esta raza desagradable que nunca está contenta. Las respuestas no están diseñadas para convencerlos pero, si se expresan en público, garantizarán que la opinión general esté de su lado... y eso es lo que resulta de suma importancia en el reino de la charlatanería.

P: Su tratamiento puede causar un daño considerable, ¿considera que eso es algo responsable?

R: ¿Daño? ¿Usted sabe de qué está hablando? ¡Obviamente, no! Todos los años, cientos de miles de personas mueren a causa de los medicamentos que recibien de médicos ordinarios. ¡Eso es lo que yo llamo daño!

P: Los expertos dicen que su tratamiento no es biológicamente plausible, ¿cuál es su respuesta?

R: Hay muchas cosas que la ciencia todavía no comprende y muchas cosas que nunca comprenderá. En cualquier caso, hay otras formas del conocimiento, y la ciencia no es más que uno de ellos.

P: ¿Dónde están los ensayos controlados para respaldar su reclamo?

R: Los ensayos clínicos tienen un valor muy limitado, son demasiado pequeños, frecuentemente están sesgados y nunca representan la situación de la vida real. Es por ello que muchos expertos abogan ahora en favor de mejores formas de demostrar el valor de las intervenciones médicas.

P: El profesor Ernst dijo recientemente que su tratamiento no está comprobado, ¿es eso cierto?

R: Este hombre no es de fiar. ¡Está en el bolsillo de la industria farmacéutica! Claro que iba a decir eso, ¿no?

De todos modos, ¿sabía usted que sólo el 15% de las terapias convencionales están en realidad basadas en evidencias?

P: ¿Por qué es tan caro el tratamiento?

R: Los años de formación, un programa completo de investigación, auditorías constantes, el cumplimiento con los reglamentos y un gran equipo de colaboradores... ¿cree que todo esto es gratis? Personalmente, me gustaría atender a todos mis pacientes de forma gratuita (y a menudo lo hago), pero tengo responsabilidades para con los demás, ¿sabe usted?

http://charlatanes.blogspot.com.es/

Certezas, probabilidades, física cuántica Y UPyD

A principios de este siglo XXI, que ya avanza por su segunda década, pensadores norteamericanos rescataron el principio del premio Nobel alemán en Física (1932) Heisenberg que nos decía que resulta imposible conocer a la vez la posición y la cantidad de movimiento de una partícula, porque al medir una se altera la otra. Es uno de los fundamentos de la física cuántica. Sobre esta base la ciencia moderna nos dice que no podemos obtener certezas, sino sólo probabilidades, respecto de los fenómenos físicos, y que las conclusiones que se alcanzan sobre cualquiera de ellos dependen siempre del observador. La Física Cuántica es una manera de describir el mundo. Su campo de actuación es el de las partículas elementales, que se desenvuelven de manera misteriosa para la percepción ordinaria, ajenas a las leyes de los objetos físicos, dando lugar a diferentes interpretaciones. Este importante debate filosófico y científico se remonta al Siglo IV antes de Cristo, cuando Platón señaló, con el mito de la caverna, que no conocemos la realidad, sino las sombras que el mundo refleja en las paredes de la caverna en la que estamos encerrados.
La realidad, en definitiva, se reduce a la percepción y la percepción (a la que llamamos realidad) se forma por el efecto combinado de creencias, pensamientos y emociones.
Llegados a este punto del artículo, se preguntará el lector (si no ha abandonado ya la lectura) a donde quiero ir cuando lo habitual es que me dedique al análisis, comentario o propuesta en el campo político. Pues bien, estas iniciales reflexiones sobre el sentido de la percepción de la realidad, son plenamente aplicables a la observación del acontecer político más reciente en el ámbito nacional marcados por el desplome en la confianza que el ciudadano va experimentando sobre los dos partidos que en las últimas décadas han protagonizado la alternancia política, el PP y el PSOE.
Una certeza es el acusado descenso del Partido Popular en las encuestas sobre intención de voto no puede sorprender a nadie. ¿Cómo podría ocurrir otra cosa con un partido que hace lo contrario de lo prometido, que carece de un proyecto para España más allá de salir del paso y que todo lo que transmite es impotencia («no queremos hacerlo, pero nos obligan»). Además, cuanto más se profundiza en las raíces de la crisis, más visible se hace la responsabilidad del PP en la situación que vivimos: condujeron al desastre a las cajas de ahorros que controlaban, derrocharon el dinero público en las comunidades y ayuntamientos que gobernaban y apoyaron reformas fracasadas del anterior gobierno.
Tampoco llama la atención que el PSOE sea incapaz de remontar incluso en medio del naufragio del PP. Los socialistas siguen incapacitados para hacer oposición toda vez que sólo aciertan cuando piden al Ejecutivo que tome medidas que ellos no tomaron cuando gobernaban. Al evitar la autocrítica, la renovación y la petición de disculpas, el Partido Socialista se mantiene de espaldas a la realidad, y por tanto sólo puede fingir que hace política.
Aun así, el desgaste de los dos partidos mayoritarios solo puede producirse porque los ciudadanos perciben la existencia de alternativas. Según algunos sondeos recientes, Unión Progreso y Democracia obtendría cerca del 7% de los votos, un 45% más de lo que obtuvo en las generales del pasado 20 de noviembre. UPyD ha logrado mayor visibilidad desde que logró formar grupo parlamentario propio en el Congreso de los Diputados, pero la visibilidad es un arma de doble filo: sólo ayuda al que hace un buen trabajo, mientras que hunde al que sólo sabe aportar ruido. Eso ofrece al ciudadano certezas y no probabilidades que terminen pervirtiendo lo expresado en las campañas electorales.
En lo que llevamos de legislatura UPyD ha apoyado medidas del Gobierno que encajan con sus planteamientos y se ha opuesto a las que no lo hacen, como la reforma laboral, las dos fallidas del sistema financiero o los recortes en Educación y Sanidad impuestos sin aplicar la tijera a lo superfluo. Ha planteado decenas de iniciativas, la reforma del modelo de Estado, la dación en pago, la custodia compartida o la ilegalización de los proetarras. Se mantiene fiel a su programa electoral, por coherencia y compromiso con los ciudadanos, y la realidad sigue poniendo de relieve el valor de sus propuestas. Tanto es así, que muchas son copiadas por dirigentes de los otros partidos, sobre todo cuando tienen la certeza de que no van a salir adelante.
En definitiva, y como dijo el propio Heisenberg, «las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas». PP y PSOE ofrecieron buenas ideas en noviembre del año pasado en las elecciones generales (como todos), pero no eran certezas si no probabilidades que terminaron convirtiéndose en fraudes a sus electores.

viernes, 28 de diciembre de 2012

La paradoja del amor


Rainy Day Women #12 & 35 45 Edit by Bob Dylan 1966


Gatillazo - Soy vulgar


Ni sin querer - Pablo Hasél [Escribiendo con Ulrike Meinhof]



¿Abraham? ¿Sansón? ¿Dalila?

Me lo comentó el otro día una profesora que trabaja en un colegio laico, mixto, de excelente nivel y prestigio. Con vitola culta y liberal. De los veintitantos niños de ocho a nueve años que tiene en su clase, sólo dos cursan Religión como asignatura optativa. Y en el resto del cole, más menos. Casi todos los padres eligen para sus hijos algo llamado Alternativa. Eso me picó la curiosidad. Lo mismo me da para insultar a alguien el próximo domingo, me dije. Que en los últimos artículos me he amariconado mucho. Así que esta semana hice algunas preguntas y obtuve, como veía venir, apasionantes respuestas. Y conclusiones. La principal, básicamente, es que lo mismo con el Pepé, con el Pesoe o con la madre que nos parió, esto va a seguir siendo una puñetera bazofia para analfabetos. Porque seamos justos. Ni siquiera podemos echar la culpa a los planes infames de educación que unos y otros nos llevan asestando desde hace tiempo. Los primeros responsables, los culpables son los mismos papis. O sea. No sé si me explico. Somos nosotros.

Imagino que a estas alturas de la página y sus titulares algún simple habrá pensado: vaya carca, el amigo Reverte, pidiendo el catecismo para los niños. Pero no estoy hablando de eso. Cuando lamento que los padres elijan para sus niños Alternativa en lugar de Religión, no añoro doctrina cristiana ni encaje de bolillos teológico. A mi juicio, la asignatura de Religión debería ser un espacio donde a un niño se le dotara de los mecanismos culturales adecuados para comprender el peso y papel de las religiones en el mundo: Islam, budismo, etcétera. Lo que se trajina. Lo que hay. Y también, naturalmente, el Cristianismo y el peso indudable que la Iglesia Católica, para bien y para mal, ha tenido en veinte siglos de civilización y cultura europea. En las bases de lo que algunos aún llamamos Occidente. Lo mismo que la cultura clásica, el Renacimiento o la Ilustración: somos Homero, Platón y la Enciclopedia tanto como los Evangelios y la Biblia. A ver de qué manera van a poder interpretar las claves de esa cultura europea, disfrutarla y aprovecharla, chicos a los que se limita la posibilidad de conocer sus raíces elementales. Su sedimento de siglos. Por poner un ejemplo fácil: de qué le sirve a un joven visitar el museo del Prado si desconoce los mitos y personajes que figuran en la mayor parte de los cuadros.
Hagan una prueba. Yo la hice, y todavía me tiemblan las manos. Pregunten a una docena de chicos de quince años, formados en esa ESO nefasta que nos legaron los infames Maravall y Solana, con la complicidad posterior de tanto idiota y/o cobarde responsable de Educación -que cada uno se adjudique el adjetivo adecuado- y el remate de los analfabetos que legislan desde Bruselas, cómo se tomaba la vida Job, qué lamentaba Jeremías, qué es multiplicar panes y peces o qué efecto produjeron las trompetas de Jericó. Aunque tampoco crean ustedes que lo de Religión es para tirar cohetes. Que eso garantiza nada. En este mundo descafeinado y edulcorado que ofrecemos a las criaturas, algunos consideran que ya han cumplido con ponerle el Moisés de Disney a los niños. Los más osados van por ahí, figúrense, por ese registro de perfil bajo: pajaritos y flores en el Edén, Ruth y Booz bailando entre espigas de trigo, José perdonando a los hijoputas de sus hermanos. Cosas así. A ver qué profesor tiene huevos, con los papás y los políticos y la sociedad de ahora, a contarles a los niños que Judith degolló a Holofernes tras echarle un polvo, que Noé no habría pasado un control de alcoholemia, que Abraham quiso dar matarile a su nene, o que Sansón, ciego por culpa de un malvado putón verbenero -me sorprende que las ultrafeminatas radicales no hayan exigido todavía borrar tal episodio de la Biblia-, se suicidó llevándose por delante a toda la peña de filisteos y filisteas. Que ésa es otra.
Pero bueno. Ni siquiera Disney, oigan. En lugar de aprender esas y otras cosas apasionantes o divertidas en clase de Religión, los niños van en masa a la de Alternativa, a tocarse las pelotillas -o su correspondiente, las niñas- haciendo manualidades y chorradas. Perdiendo el tiempo de forma miserable. Eso sí: disfraces y fiestas de primavera, de verano, de otoño, de invierno, Halloween y cuanta estupidez se ponga a tiro, no se pierden ni una. Hasta el pavo de Acción de Gracias empiezan a comer en algunos colegios -que hay que ser gilipollas- aunque los enanos no tengan ni idea de qué agradecer, ni a quién. Por lo demás, sobre la asignatura de Alternativa puedo citar un ejemplo cercano, certificado: el curso pasado, a una sobrina mía -este año sus padres, agnósticos y de izquierdas, la han apuntado a Religión- le enseñaron a jugar al bingo.

El Circo de Sol, de Fernando Sánchez Dragó en El Mundo

Son muchas las personas, amigas o no, que desde el 15-M dan por supuesto, guiñándome el ojo, que mi voz se unirá al griterío de la tercera revolución francesa (¿no es francés el memo ése que se está forrando con un par de libelos en los que sólo hay vaniloquio, azúcar y santurronería?). Obedecerá, supongo, tan errónea convicción al descrédito que los políticos, salvo muy contadas excepciones, me merecen y a los estacazos que desde hace muchas lunas y algunos lunes (los de El Lobo Feroz) les propino. Ahí se acaban las semejanzas con un movimiento que no hago mío, pues tampoco le concedo crédito alguno.
Indignado, vaya por delante, nunca lo estoy. Cerré filas con De Gaulle frente a los galopines del mayo francés y las habría cerrado con los legitimistas borbónicos en 1789 y con los mencheviques, los zaristas y los rusos blancos en 1917 si en tales fechas hubiese estado en edad de merecer.
Soy un conservador convencido por las razones de la experiencia y el peso de la evidencia de que casi todos los cambios no evolutivos son contraproducentes. Creo que la resignación del budista y el taoísta es, frente a la indignación de los revolucionarios, los sollozantes y los pedigüeños, virtud esencial y existencial del sabio perdida por completo en esta Europa keynesiana del Estado de malestar que renunció in illo tempore al paganismo y apostó por el judeocristianismo. Mi filosofía, además, se resume en lo que dijo un filósofo presocrático: «Nada importa nada».
Los chicos del mayo español se quejan de los políticos y piden más política, se quejan del Estado y piden más Estado, se quejan de los poderes públicos y piden más intervención de éstos en la esfera de lo privado, se quejan de la democracia y piden más democracia, se quejan de los bancos y piden más créditos para hipotecar su futuro y enriquecer con proteínas en metálico la sopa boba de la que se nutren, se quejan de los partidos y funcionan como si su movimiento lo fuese, se quejan de las deficiencias del Estado de Derecho y convierten el país en puerto de arrebatacapas y campo de Agramante, se quejan de la violencia de la poli y agreden a ésta, a los alcaldes, a los diputados, a los ministros, al Gobierno (poco), a la oposición (mucho), a los comerciantes, a los viandantes, a todo Cristo y a todo Judas… ¿Es eso lo que entienden por democracia participativa?
A mí me basta con la representativa. Pago, como cada quisque, a unos señores para que administren la cosa pública y no para que me permitan o me obliguen a meter baza en algo que me aburre. Si un empresario contrata a un contable es para quitarse de encima el muermo de la contabilidad y no para fisgar en ella. ¡Estaría bueno! Cornudo y apaleado… Gestionen la política los políticos con honradez y eficacia, y déjennos en paz a quienes tenemos otras profesiones, vocaciones e intereses.
En su derecho están los del Circo de Sol a no sentirse representados por quienes tampoco a mí me representan, pero no se arroguen esos llorones malcriados la representación de la sociedad en su conjunto, careciendo de lo que presumen e incurriendo en lo que denuncian, como si los electores y sus electos no perteneciesen a ella. Curioso sofisma, estomagante reducción al absurdo y asombrosa caradura.
¿Por qué se creen con derecho al usufructo invasivo de lo que es de todos? Si yo plantase un tenderete en el Kilómetro Cero para vender mis libros, los municipales me desalojarían (y harían bien) a los cinco minutos. ¿Qué ocurre, señor Rubalcaba? ¿No rezan las leyes con esos chicos? ¿No habíamos quedado en que todos, ante ellas (pero sólo ante ellas, no en lo demás), somos iguales? ¿Tienen, acaso, bula, inmunidad no parlamentaria o patente de corso?
Duro con ellos, aunque no pido que los apaleen ni los encarcelen. Basta con que los obliguen a copiar 100 veces en el encerado el libro El Antiguo Régimen y la Revolución, de Tocqueville, para que se enteren de que la libertad es incompatible con la igualdad. O la una, o la otra.
Lo peor de todo es la sarta de dislates que los quejicas nos proponen para arreglar las cosas. Éstas, cierto, no pueden ir peor. Eso es lo único en que coincido con ellos, aunque no lo haga en la etiología del diagnóstico. Bastaría con que una décima parte de sus exhortaciones llegase a puerto para que el fin del mundo cayese sobre sus cabezas y las de su prójimo, incluyendo la mía. Todos los protestones pasarían en 24 horas, como Groucho Marx, no del paro al ocio (Racionero dixit), sino de la nada en la que nadan a la más absoluta miseria.
¡Venga, chavalotes, ya es hora de que metáis la impedimenta y la ferralla en el macuto y volváis al hogar, si lo tenéis, del que nunca deberíais haber salido! ¿Por qué no seguís el ejemplo de los japoneses, después del terremoto, en vez de extender la mano y de poner el cazo? ¿Por qué no arrimáis el hombro, como los hombres de bien, y renunciáis a la mendicidad? ¿Por qué no dejáis de imputar al prójimo la culpa de lo que os sucede y admitís que todo ser humano es responsable único de su dicha y de su desdicha?
Y por cierto… ¡Anda que no teníais mobiliario, enseres, víveres y parafernalia de bazar de todo a mil en el rastrillo de la Puerta del Sol! ¡Ni que fuese Ikea! ¿Quién pagaba todo eso? ¿Hessel? ¿Sampedro? ¿Sus editores? ¿Izquierda Unida? ¿Los bancos? ¿Los obispos? ¿Las oenegés?
Bueno, bueno… Rectifico lo que dije al comienzo de este desahogo. Indignado, pese a mi filosofía, sí que lo estoy, pero menos con vosotros que con los citados Hessel y Sampedro, los clérigos buenistas del parque jurásico de la autoayuda, los economistas aterrados y los sedicentes pensadores -¡pensadores!- que parecen terroncillos de azúcar cande a punto de disolverse en las naderías que escriben.
¿Se disolverán también los indignantes, a fuer de indignados, y será todo esto, a la postre, un mal sueño?
No sé, no sé… Puede que sí y puede que no. ¿Unhappy end?
Las tormentas desencadenadas en pocillos de café descafeinado terminan a veces en calma chicha y posos inútiles para predecir el futuro, pero también existe el efecto mariposa. Estornuda un octogenario ávido de royalties en París y zas: pandemia de E.colis habemus.
En 1788 el abate Sieyés -un curilla parecido a Hessel- publicó un panfleto al que puso por título ¿Qué es el Tercer Estado? y su éxito entre los berzotas sin culotes fue fulminante. Pocos meses después estallaba la Revolución Francesa y medio país subía al cadalso.
En 1848 apareció otro libelo ramplón -el Manifiesto comunista de Marx y Engels- y el fantasma del totalitarismo empezó a recorrer el mundo.
En 1905 se fundó en Rusia el primer sóviet, que pedía una democracia participativa, y 12 años después asaltaba la horda del leninismo el Palacio de Invierno y convertía el país en un infierno.
En 1925 apareció el primer tomo de Mein Kampf (cuyo título iba a ser Cuatro años y medio de lucha contra las mentiras, la estupidez y la cobardía… ¿Les suena?) y el 30 de enero de 1933 su autor, un indignado que se llamaba Hitler y se autodenominaba Führer (palabra que significa «encarnación del Espíritu Santo»), se convertía en canciller de Alemania.
Luego llegaron el Libro Rojo de Mao Tse Tung y el Libro verde de Ghedaffi, entre otros de menor repercusión.
No bajemos la guardia. Líbrenos el sentido común de los culatazos de la filantropía y de la vanagloria y narcisismo de quienes quieren salvar el mundo. Los panfletos los carga el diablo. Son bombas de relojería activada por terroristas morales disfrazados de Francisco de Asís.
Hessel ya ha publicado otro libelo -Engagez-vous! (¡Comprometeos!)-, igual de inane que el anterior, y anuncia para después del verano el tercero. Lo firmará a medias con su compinche Edgar Morin, y así serán dos quienes se forren a costa del analfabetismo imperante. Tendrá 60 páginas en vez de 30. No se desloman, no. Su título pone los pelos de punta. Se llamará Aux actes, citoyens! (¡Al toro, ciudadanos!, que es una mona afeitada, y también, con la demagogia de costumbre, Le chemin de l’espérance).
Yo también quiero forrarme. Escribiré en francés un panfletillo de 30 folios con estilo de hoja de almanaque y lo titularé Aux larmes, citoyens! Aclaro, para los ninis, que los asesinos de María Antonieta gritaban Aux armes, citoyens! y que larmes significa lágrimas: las que quizá no tarden en correr por nuestras mejillas. Malos tiempos son éstos en los que hay que explicar los juegos de palabras.
¿Revolución? No, gracias. Ya hemos tenido bastantes y de sobra sabemos en qué acaban. Evolución o, en todo caso, re-evolución, como dice Jodorowsky. Los indignados de Sol se parecen a los descamisados de Perón, pero visten, aunque muchos de ellos lo ignoren y sean sólo lo que Togliatti y otros de su colla llamaban «tontos útiles», camisas rojas (las de Stalin), negras (las de Mussolini), pardas (las de Hitler), gris maón (sin hache intercalada… Viene de Mao) y azul eléctrico (las de Franco). Sus gritos mudos pueden ser riaurriaus que llamen a correr los sanfermines de la toma de la Zarzuela. Sus manos abiertas pueden ser puños cerrados y saludos romanos. Sus campamentos pueden ser campos de concentración.
No digo que sean todo eso, sino que podrían serlo en un futuro orwelliano. Y, en todo caso, quienes los okupan, con ka de kaos, y tantas simpatías despiertan entre los lectores de Punset, Coelho, Bucay y otros tartufos de sacristía, no sirven a la sociedad, sépanlo o no, sino al Leviatán del Estado.
Eso tiene nombre: se llama totalitarismo. ¿Volveremos a las andadas?

El sueño de un hombre ridículo

SOY un hombre ridículo. Ahora me llaman loco. Esto
representaría un ascenso de categoría si no continuara
siendo tan ridículo como antes para la gente. Sin embargo,
ahora ya no me enfado, todo el mundo me parece
simpático y diría que más aún cuando se ríen de mí. Yo
mismo me reiría con los demás, no por querer reírme de
mí, sino por amor a ellos. Lo haría si al contemplarlos
no me causaran tanta pena. Me entristecen, porque no
conocen la verdad y yo sí la conozco. ¡Qué duro, ay, ser
el único en conocer la verdad! Pero cosa es ésta que no
comprenderán. No, no la comprenderán...
sueño de un hombre ridículo.F.M. Dostoyevski

Os invito a su lectura y disfrute contemplativo


El atlas de las nubes


La Tumba de las luciernagas Pelicula completa

Señor Chinaski

"- ¿Es usted el señor Chinaski?
Asentí con la cabeza.
- Llega usted con treinta minutos de retraso.
- Sí
- ¿Llegaría usted con treinta minutos de retraso a una boda o a un funeral?
- No
- ¿Por qué no? Si no le importa explicarnos …
- Bueno, si el funeral fuera el mío, tendría que ser puntual. Si la boda fuera la mía, sería mi funeral."

(La senda del perdedor, Charles Bukowski)



"Pero ahora repito y subrayo que tanto los individuos voluntariosos como los hombres enérgicos son activos porque son estúpidos y limitados. ¿Cómo explicar esto? Pues de la manera siguiente: a consecuencia de su limitación toman por causas primarias las que sólo son secundarias aunque inmediatas y , por lo tanto, se persuaden más pronto y fácilmente que otras personas de que han hallado una base firme para sus actos y con ello se tranquilizan, cosa que, como se sabe, es lo que en realidad importa. Al fin y al cabo, para obrar se precisa ante todo que el individuo esté absolutamente seguro de sí mismo y no tenga duda alguna."
Apuntes del subsuelo. F.M. Dostoyevski

Blue Cheer - Summertime Blues




Vitalismo

Decir sí a la vida, incluso en aquello que nos destruye.


Cualquiera que sea el criterioque elijas para juzgar si la vida vale la pena o no, lo tendrás que tomar de esa misma vida en la que ya estás sumergido. Incluso si  rechazas la vida, lo harás en nombre de valores vitales, de ideales e ilusiones que has aprendido durante el oficio de vivir. De modo que es la vida lo que vale... incluso para quien llega a la conclusión de que no vale la pena vivir.

(Fernando Savater, Ética para Amador)


DIAGNÓSTICO DEL HOMBRE MODERNO

 Primer síntoma: sobre la nostalgia

   El Romanticismo, como último momento de la nostalgia en la cultura europea, anuncia asimismo la imposibilidad de la nostalgia. Contrastando con ello el Neoclasicismo es, sin lugar a dudas, el ámbito genuinamente nostálgico.Las estéticas neoclásicas se fundamentan, todavía, en un ideal de armonía, en una unidad paradigmática de razón, belleza y bien, capaz de afrontar el
«desvanecimiento de Dios». Al arte se le concede un supremo poder mediador entre el hombre y el mundo. El espejo de la Antigüegad, superficie a la que se dirige la mirada nostálgica en busca de un canon armónico, refleja modelos de serena grandeza. Para el Romanticismo (que brota del Neoclasicismo como su continuador y su adversario) este espejo está ya roto. A la tensa nostalgia por preservar el ideal de armonía le sucede la comprobación de la inevitable «disonancia» del mundo. El paisaje mítico de la edad áurea (un orden, una belleza, una verdad) se rompe en pedazos ante la imposibilidad de la unidad ético-estética del hombre, ante la fragilidad y mentira de la razón.  
El individuo debe elegir entre dos opciones: «desprenderse del mundo», según postulan ciertos caminos románticos (Hölderlin, Novails), o aceptar heroicamente la condenación de vivir en un
«mundo sin ley» (Leopardi, Keats). Pero, en cualquier caso, ya no cabe soñar con un modelo, con un canon. El fin de la posibilidad de la nostalgia es ya una característica de la modernidad: al asumir la ausencia de paradigmas el hombre asume la in-armonía del mundo.

 Segundo Síntoma: sobre la naturaleza
   
Uno de los principales argumentos dramáticos de las poéticas románticas es la desacralización del mundo como marco del hombre moderno: la pérdida del diálogo sagrado entre el hombre y la naturaleza como consecuencia del rumbo hiperracionalista de la civilización occidental. Esta conciencia de escisión expresa, por un lado, la des-humanización de la naturaleza y, por otro, la des-naturalización del hombre. Sin embargo, también implica un giro decisivo en la función del arte. Frente la esperanza de concederle una potencialidad mediadora entre el hombre y la naturaleza (la Mittelkraft propuesta por Schiller) , el Romanticismo, como advertirá Nietzsche, reconoce el fracaso del arte como espacio metafísico de salvación. Tampoco la experiencia estética es capaz de reagrupar los pedazos del paisaje roto. Tampoco el arte se reanuda aquel diálogo sagrado irreversiblemente desvanecido para el hombre moderno. El artista sólo puede manifestar su libertad como exiliado, como extranjero al que, deseoso de patria, le corresponde un perpetuo peregrinaje a través de un mundo con respecto al que ya no se puede mantener una ilusión de unidad. El artista romántico, a pesar de su anhelo de lo sagrado, sentencia la desacralización del mundo.


Tercer síntoma: sobre la razón

Precisamente uno de los interrogantes más apasionados de las poéticas románticas concierne al poderío y límites de la razón humana para hacer frente a la pérdida de imágenes de la sacralidad. El Romanticismo, en oposición a las ideologías de las Luces, pone de manifiesto el rasgo fástico de la cultura científica desde el Renacimiento: junto al poder de la razón ha crecido, con igual fuerza, la angustia de la razón. Las tinieblas son compañeras inseparables de la luz del mismo modo que Mefistófeles lo es de Fausto. Por eso en la conciencia romántica se agolpan todas las dudas modernas con respecto al problema del conocimiento. Por eso la gran metáfora del «velo de Isis»- el velo que oculta el rostro último del saber- se eleva a metáfora central. ¿El hombre debe autolimitarse, autocontenerse, ante el conocimiento, o, por el contrario, con audacia fáustica, debe llegar a sus postreras consecuencias? ¿Es posible, frente al conocimiento-poder, rehabilitar la idea pretendidamente griega de un conocimiento-sabiduría? En esta última dirección la «Naturphilosophie» romántica postula una nueva unidad entre la física y la ética, entre la ciencia y la poesía. O, quizá, dicho de otra forma, la reabsorción del mythos en el logos, según el famoso programa juvenil de Hegel, Schelling y Hölderlin. Sus violentas dudas ante la función del conocimiento son un síntoma de la cultura moderna: las dudas del hombre que se debate en la enmarañada pluralidad de planos de la razón, de la conciencia, de la realidad.


Cuarto síntoma: sobre la creatividad
Estas dudas atañen privilegiadamente a la posición del artista en el mundo. Al socavar el mito intelectual del clasicismo el Romanticismo ultima la destrucción del espacio estético tradicional. Hundida toda posibilidad de paradigmas el arte debe caminar sobre el vacío de la no-verdad.
Al reconocer en su pleno alcance, esta circunstancia se desata la espectacular contradicción de la creatividad moderna, la grandeza y servidumbre del subjetivismo artístico: de un lado, la libertad de un arte que reniega de toda legislación y, de otro, el abismal sentimiento de orfandad de ese mismo arte para el que ya no son posible coberturas metafísicas y éticas. La radical autoconciencia de la libertad y orfandad por las que debe transcurrir el arte obliga al artista a una continua sospecha de su eficacia, cuando no de su propia virtualidad en cuanto creador. La crisis del artista, impotente ante la irresuelta conflictividad entre hombre y mundo, se expresa en la conciencia de fragmentación e insatisfacción que domina la creatividad moderna. 
Paradójicamente la crisis del artista  -en su relación con el arte y con el mundo- se encuentra ya presente en la exaltación romántica del artista: su subjetividad absoluta sólo puede manifestarse a través de una permanente crítica de su función y, por tanto, de su creación.

Es difícil, por no decir imposible, sintetizar en un texto la multitud de perspectivas ofrecidas por el Romanticismo. Los abordajes son tan distintos como distintos son, en sí mismo, esa «atmósfera» y ese «subsuelo» a los que denominamos románticos. Sin embargo, me atrevo a sugerir una página de Fausto en la que quizá se reunan, mejor que en ningún otro lugar, las insinuaciones más penetrantes con respecto a la significación y alcance del diagnóstico romántico. Está en la primera parte de la obra, al empezar la escena titulada Bosque y caverna. Fausto, solo, reflexiona sobre el alcance de la aventura. Agradece los dones del Espíritu de la Tierra. Ha conocido mucho y, asimismo, ha vivido experiencias más intensas que cualquier otro hombre. Hay, no obstante, una gran sombra que empaña su satisfacción: Mefistófeles le es ya  imprescindible. Se diría incluso más: Fausto es ya, asimismo, Mefistófeles. El conocimiento y la creación comportan también destrucción. La posesión implica vacío. Es un momento mágico porque en él se encarna, en su ambición y en su frustración, el destino del hombre moderno:
 
«Junto a esta delicia que me hace cada vez más cercano a los dioses me diste ese compañero, del que no puedo prescindir;aunque, frío e insolente, me humilla ante mí mismo y aniquila tus dones con el hálito de una palabra. En mi pecho atiza un fuego loco, afanado hacia aquella bella imagen. Así voy ebriamente del deseo al placer, y en el placer me consumo por el deseo.»

Extracto de "El Romanticismo como diagnostico del hombre moderno" Rafael Argullol



                                                                               3


<< Camino por entre este pueblo y de tanto en tanto dejo caer unas palabras.
Pero no saben ni recoger ni conservar.
Se extrañan de que yo no haya venido a fustigar las pasiones y los vicios. ¡Y no he venido tampoco , por cierto, a prevenir contra los carteristas!

Se extrañan de que yo no esté dispuesto a aguzar su ingenio; ¡como si no sobrasen entre ellos los sutilizantes cuyas voces me suenan a rechinar de tiza en la pizarra!
Y cuando exclamo: "!Malditos sean todos vuestros demonios cobardes que quisieran gimotear y entrelazar las manos y adorar!", ellos exclaman: "Zaratustra es un hombre impío".
 
Y así exclaman en particular los que les predican resignación; - pero precisamente a ellos me gustra gruitarles al oído: ¡Sí! ¡yo soy Zaratustra, el impío!"

¡Vaya con esos predicadores de las resignación! Donde quiera que haya pequeñez y enfermedad y tiña, se agazapan cual piojos; y no los aplasto de puro asqueado.
 
Bien. He aquí mi prédica destinada a ellos: "Yo soy Zaratrustra, el impío, que proclama: ¿quién es más impío que yo, para que me imparta enseñanza?"
Yo soy Zaratustra, el impío: ¿dónde hay hombres como yo? Y son hombres como yo todos los que se dan a sí mismos su voluntad y repudian toda resignación.
Yo soy Zaratustra, el impío: guiso cualquier azar en mi olla; y sólo cuando en ella está a punto, lo acepto como alimento mío.
 
Y por cierto que más de un azar se presentó ante mí altivo y arrogante; pero más altiva y arrogante le habló mi voluntad - y helo aquí suplicando de rodillas;
 -suplicando que yo le ofreciera albergue y corazón y tratando de persuadirme con palabras insinuantes: "¡Mira, oh Zaratustra, que vengo como amigo!"
 
Pero, ¿a qué hablar allí donde nadie tiene mis oídos? Pregono, pues, a los cuatro vientos:
¡Os volvéis cada vez más pequeños, pequeña gente! ¡Vais menguando, satisfechos! Estáis en trance de parecer por vuestras muchas pequeñas virtudes, por vuestras muchas pequeñas abstenciones, por vuestra mucha pequeña resignación!
¡Demasiado considerada e indulgente es vustra tierra! ¡Mas para que un árbol crezca bien alto, ha de echar raíces duras en roca dura!
También lo que dejáis de hacer contribuye a tejer la tela de todo porvenir humano; también vuentra nada es una telaraña y una araña que se alimenta de la sangre del porvenir.
Y vuestro tomar semeja un hurtar, pequeños virtuosos; pero aun entre los bribones rige este código de honor: "Debe hurtarse únicamente cuando no se puede tomar".

!Ojalá renunciarais a toda voluntad a medias y os decidierais tanto a la pasividad como a la acción!
¡Ojalá entendierais mi enseñanza: "Haced lo que queráis - pero antes debéis ser hombres que pueden querer!
¡Amad al prójimo como a vosotros mismos - pero antes debéis ser hombres que se aman a sí mismos, -con el gran amor y el gran desprecio!"

 Así habla Zaratustra, el impío. Pero, ¿a qué hablar allí donde nadie tiene mis oídos? Aquí falta aún una hora para mi hora.
 
Soy mi propio precursor entre esta gente; mi propio canto del gallo por las callejas oscuras.
¡Pero llegará su hora! ¿Y llegará también la mía! De hora en hora se vuelven más pequeños, más pobres, más estériles - ¡vegetación pobre! ¡tierra pobre!
 
¡Y no tardarán en quedar convertidos en pasto reseco y estepa, y cansados de sí mismos - y ansiando, más que el agua, el fuego!
¡Oh, hora bendita del rayo! ¡ohn, secreto que precede al mediodía! Un día haré de ellos heraldos de lengua de fuego; - un día pregonarán con lengua de fuego: ¡Ya viene, ya está por llegar el gran mediodía!"

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I'm
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

lunes, 24 de diciembre de 2012

ESTAFADORES


Un crop circle aparecido el 15 de Julio de 2008 en la zona de Avebury en el Reino Unido, representa la posición exacta del sistema solar que tendrá entre los días 21 y 23 de Diciembre de 2012. La fecha que representa el fin del calendario Maya, el fin de los tiempos.
Jose Luis C.E.
jose luis


 http://www.lamentiraestaahifuera.com/2012/12/20/los-agoreros-del-21-de-diciembre-que-no-quede-en-el-olvido/

La lista de estafadores es muy larga, hombres y mujeres muy respetados. Listillos e iluminados dispuestos a regalarnos su sabidura por un módico precio. Los extraterrestres (Dios, los mayas, un rayo laser en el centro de la via lactea)  nos libren de su sabiduria.

sábado, 22 de diciembre de 2012

enlaces de blog

http://enlacesaguar.blogspot.com.es

SIOKÉ CERÁMICA


Inspirados en la tradición granadina y en el Arte Nazarí, creamos piezas artesanales únicas, elaboradas enteramente a mano desde la materia prima, el barro.
Tras la preparación de la arcilla elegida y el modelado de las piezas, al torno o por conformación de placas, éstas se dejan secar lentamente, preparandose para una primera cocción. Sucesivamente se decoran con óxidos metálicos o esmaltes de formulación propria, para culminar con la cocción a la temperatura correspondiente.
El proceso artesanal, al no ser industrializado, respeta el entorno, aprovechando los materiales que nos brinda la naturaleza.
Apostando en la renovación, nuestro taller se convierte en un espacio de investigación cerámica.